[54-35] [34-15] [14-1]
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!" |
A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Maris, nédd má' milyen jó csizmát vettem! A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot... |
Mi az? Piros és a hóban fekszik..
Tökön rúgott mikulás XD |
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből. |
Mi az..nagyon pislog és ha neked megy az nagyon fáj?
???
Biciklis futár...XD |
Mi a különbség a vibrátor és a szója között?
...
Semmi.Mind a kettő a húst helyettesíti. |
Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
- ???
- Pár gramm.
- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
- Mi gyorabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
- ???
- Áruházat nyit.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíros kenyeret és megtudod!
- Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
- ???
- A Lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, azon átmegy egy jaguár, benne ül egy ürge, az felszed egy tyúkot malackodnak egyet és már jöhet is a gólya...
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt.." |
Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a sz@rban hanem hogy lötyögtetik...
A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,vagy a nő.
Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni,és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött.
Az emberi hülyeség és a világegyetem végtelen, az utóbbiban azonban nem vagyok biztos. (Albert Einstein) |
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
A szex olyan mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek meg minden tök egyértelmű.
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és elobb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz,
hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó,
tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből felment bennem a pumpa...
Olyan két oldalú érzés fogott el. Mint a mikor látom lezuhanni a szakadékba az anyósomat a Mercimben.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt,
az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!
|
Fura tények
- Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon
keresztül ordítottál, akkor adtál ki annyi energiát, ami egy csésze kávé
felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradtságot.)
- Ha
szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor
produkáltál
volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges energiával
egyenlő.
(Ez már valami, ugye?)
- Az emberi szív akkora nyomást
produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
- A disznó
orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok
lenni!!!)
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal
.
(Még mindíg a disznón vagyok fennakadva!)
- Ha a fejedet
folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150 caloriát égetsz el.
(Ezt
otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden)
- A hím imádkozó sáska
nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van kapcsolva, ezért a nőstény
azzal
kezdi a sexet, (előjáték?)hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a
fene.....)
- A bolha 350 szeresét képés a teste hosszának megugrani. Ez
mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya
háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt
képzelni?)
- A harcsának 27 ezer izlelő bimbója van
(Mi lehet
olyan ízletes a tó fenekén? )
- Némely oroszlán képes ötvenszer
szeretkezni egy nap.
(Azért én megiscsak disznó szeretnék lenni a következő
életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy
oroszlánszívű disznó?)
- Az ember legerősebb
izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy
pár ilyen embert is.)
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket
is ismerek, de még mennyire!)
- Csak az emberek
és a delfinek csinálják a sexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!) |
Érettségi
2010. TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzése Magyarországról!
2. Munkanélküliség nagymértékben való megnövekedésének okai Gyurcsány Ferenc uralkodásának idején!
3. Győzike gazdagsága. Mutassa be, hogyan nőtt évről évre Győzike vagyona!
4. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
5. Mutassa be: hogyan használták a rendőrök a viperát a XXI. században!
7. A "kisebbség" vándorlása Franciaországba, majd onnan deportálása vissza Magyarországra. Melyik évben volt, és hányan mentek ki!
8. Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor politikai küzdelme, véres harca
9. Tankokkal az igazság ellen a XXI. században
10. Állapítsa meg, milyen hatást gyakorol a média a társadalomra!
11. A XXI. század történetével kapcsolatos állításokat írtunk le. Olvassa el figyelmesen és HÚZZA ALÁ, hogy igaznak vagy hamisnak tartja őket!
a.) Gyurcsány Ferenc "elkúrta"? ---- Igaz Igaz
b.) Hazudott nekünk? ---- Igaz Igaz
12. Anettka és az űrbázis közti viszony a XXI. században.
13. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
14. Magyarország "sztárjai" a XXI. században: Fekete Pákó, Győzike. Állapítsa meg és jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna vándorolniuk.
15. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége hazánkban?
16. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén!
Munkaidő: 2 óra |
- Hány pesszimista kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez??
- Kicserélni? Minek? Úgyis kiég megint.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer hangosat fingani ...
Hogy hívják a dohányzó politikust? - Gyujcsrá Ferenc |
Két rendőr beszélget:
- képzeld tegnap találtam egy négylevelű lóherét
-és szerencséd lett?
-naná, ma is találtam egyet!
***
Közúti ellenörzéskor a rendőr megállítja a jótündért, aki így szól hozzá:
-tudom hogy a lelked mélyén jó ember vagy, teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
-forgalmit, jogsit, személyit.
|
- Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.
- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.
-Melyik az ABC legboldogabb betűje?
-Az í, miközben kimondod végig, mosolyogsz.
-Hogy hívják a betegekre kivetett új pénzbeszedési formát?
-Lázadó
-Hol lapul a nyúl a legjobban?
-Az úthenger alatt
-Hogyan hal meg a szőke hajszárítás közben?
-A nyakára csukja a mikro ajtaját
-Melyik a legtrendibb gabonaféle?
-A style list |
- Hogy szállsz le a lóról, hogyha előtted egy tengeralattjáró, mögötted meg egy rakéta van?
- ???
- Szólsz a körhintásnak, hogy állítsa le!
- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed.
Egy sötét szoba sarkában áll egy kályha és egy petróleumlámpa, kezedben gyufa. Melyiket gyújtod meg először?
- a gyufát
Budapest és Baja között kifogtak egy kékruhás hullát. Hol kell eltemetni?
-a temetőben
Egy baktérium 1 másodperc alatt osztódik. Egy perc alatt lesz tele az edény. Mikor volt félig?
-59 mp
Miért ütközik két repülő?
- Mert egy nem tud.
|
- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Ki-fing-tunk.
- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!
- Mi van felírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk! |
- Hogy hívják azt a not, aki tudja, hol van esténként a férje?
- Özvegy.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hivják a messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves |
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest, megisszák, mire a nagy zsiráf kidol.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidolt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma! |
Nyuszika és a róka találkozik:
-Neked meg miért ilyen rövid a füled?-kérd a róka.
-Romantikus alkat vagyok.
-Hogy hogy?
-A madarak csicsergését hallottam de a fűnyírót nem.
{Még minnyá dobok fel egy jó pár viccet had röhögjön a nép xD}
Endzsi voltam! |
Gandalf és Frodo beszélgetnek:
-Nektek olyan jó mert ami a munkátok az a hobbitok. |
[54-35] [34-15] [14-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
